【判斷結果】你的生活「肥胖程度」是多少？
ü 打勾數在4個以下
不用擔心。你的日常習慣已經是如假包換「不發胖的生活」。今後也請留意配合年齡調整飲食量和維持運動，繼續保持不發胖的生活。
ü 打勾數有5～10個
日常生活出現不太規則的傾向。除了減少回答「是」的項目外，還要養成每星期測量一次體重和腰圍的 習慣，檢視自己的身體。
ü 打勾數有11～20個
處於非常危險的狀態。因為生活習慣不規律而威脅到你的健康，應該要針對回答「是」較多的那些項目，重新好好檢視日常生活。以一個月0.5公斤的節奏，四個月內減輕2公斤為目標。
ü 打勾數超過21個
嚴格來說，你過的根本就是「不胖才怪的生活」。最好能到醫療院所接受診療，請醫師判斷目前的健康狀況，進一步規劃改善生活習慣。
美白應該是人人都可以做到的事，既然沒有天生麗質，那就只好選對時機，再配合皮膚生理循環定律，好好的呵護自己的皮膚吧!
美白好時機：秋冬→這個季節紫外線較弱，是清除黑色素、美白肌膚的極佳時機。
美白定律：
1.做好保濕→若肌膚新陳代謝速率降低，細胞活動速度較慢，美白成分的吸收效果就會打折，先做好保濕，讓肌膚水分充足，再使用美白產品，才能達到理想效果。
2.對的睡眠→23：00～05：00 為最佳美容護膚時間，此時細胞生長和修復最旺盛，是最佳的美容護膚時間。
美白方式與成分(摘自網路)：
1.還原黑色素細胞：維他命C家族
2.阻止黑色素細胞形成：韖花酸、對苯二酚、麴酸、杜鵑花酸、傳明酸、熊果素、甘草萃取液等
3.加速黑色素細胞代謝：低濃度果酸、各種保溼成分如玻尿酸等
如果皮膚經過一整個艷陽曝曬，已經變黑了，先採取還原黑色素細胞的成份為主，其次的選擇才是第二項，阻止黑色素細胞形成的成份為輔。
產品使用：
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產品名 |
晶透美白凝露 |
全淨白保濕活膚乳液 |
淨透光煥白乳液 |
亮白修護潤膚露 |
極致十效亮白修護潤膚露 |
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品牌 |
Forever |
森田藥粧 |
ZA |
凡士林 |
凡士林 |
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重點成分 |
精純穩定蘆薈凝膠 熊果素 玻尿酸鈉 維生素C 維生素E |
傳明酸、維生素C醣苷、乙基維生素C、鞣花酸、玻尿酸、甘草萃取、乳油木果油、尿囊素 |
傳明酸、維他命C誘導體AA2G |
維他命B3、優格精華 |
果酸、維他命B3、維他命原A |
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功能 |
還原黑色素細胞、阻止黑色素細胞形成與加速代謝 |
還原黑色素細胞、阻止黑色素細胞形成與加速代謝 |
還原黑色素細胞、阻止黑色素細胞形成 |
亮白修護 |
加速黑色素細胞代謝 |
(一)沒有公平不公平，這世界本來就不公平：
與其抱怨懷才不遇，不如積極尋找伯樂，與其怨嘆沒有機會，不如努力培養實力。
(二)不要以為還來得及，很多事情永遠來不及：
想做的事、想去的地方、想實現的夢想，就去做吧！時間不會等人的，很多時候，錯過就是錯過了。
(三)沒有一種工作是有「樂趣」的，你必須自己在當中找到「樂趣」：
再好玩的事，當成為工作，就會有不好玩的地方，自己在工作中找到的樂趣才是讓你持續在當中的力量。
(四)人脈不是資源，而是彼此的支援：
沒有人天生應該幫你，沒有人天生應該協助你，人脈是一種互惠互利的關係，期望別人伸出手來之前，先想想自己給過對方什麼？
(五)「好用」比「有用」更重要：
好用的員工永遠比專住在單一技能的員工有競爭力，提升自己在職場中的價值，先讓自己夠「好用」吧！
(六)學習的態度很重要，但是，工作不是讓你來學習的：
肯學習，是很重要的態度，只是員工必須有認知，老闆不想花錢請一個只是來學習的人。
(七)找工作不能「低調」：
低調的人往往把自己躲在不明顯的角落，用這樣的心態找工作，老闆怎麼可以看見你的價值呢？主管怎麼可以了解你的才能呢？
(八)老闆雇用你來「解決問題」，而不是「製造問題」：
工作的價值來自於你能解決多大的問題，製造問題的員工則是企業淘汰員工的第一首選。
(九)不要害怕運用關係，沒關係也要找關係：
人際關係的微妙之處在於「互相」，互相提攜，互相協助、互相幫忙，這樣的關係才會更穩固。
(十)先求有，再求好：
積極的說法是：先求自己是不是準備好，準備好了，也許面對目前職位薪資的短暫不滿意，只要有實力，很快就會擁有一片自己的天空。
著名的心理學家 弗格姆(E.Fromm)在他的名著(愛的藝術)中有這麼一句名言：
不成熟的愛是 — 因為我需要你，所以我愛你 —
而成熟的愛是 — 因為我愛你，所以我需要你 —
一個人付出的愛是不是成熟，從他最原始的動機與表達得到驗證。
如果是基於需要(例如：因為我孤單、寂寞，所以我需要你陪我與安慰)，
那麼他所說的愛其實不是真愛，而是一種條件的需索卻假冒愛的名義。
這假愛的鑑別非常容易，就是當他的需求已得到滿足
(例如：因為你的陪伴安慰，他已不再感到寂寞)，便會對你的存在覺得多餘與厭煩。
所以，當你的情人打電話給你，訴說他見不著你的日子真是茶不思飯不想，
而求你趕過去給他看看的時候，你且慢高興。
因為說穿了，他只是要你去給他下飯罷了！他只是需要你，那裡是愛你呢！
而真正的愛是無條件的自由付出，所謂需要，其實只是一種邀請：
他需要一個人和他共同完成這樁愛的事實，所以他對你提出邀請了。
而這樣的真愛也很容易鑑別，就是當你對他的邀請婉拒甚至只是沈吟的時候，
他立刻就能尊重你的意願而停步，而不會死追活纏，非要你答應才甘心。
為什麼？只因他並不是荏弱的人格需要你去支持，而是秉其人格的獨立堅強，
願邀你分享他生命的美好時光。因此我們說愛的第一要義就是自由，
這一方面是指愛的付出應當基於自由意志，而別無潛在的陰暗動機。
一方面則是指對對方人格自由的充分尊重，而不在付出的愛上面附帶有渴想、期望、要求及逼迫的壓力。
真的相愛是一種愉悅甜美的經驗，而不是互相剝削的債務。
但許多情人的相處卻總是從無私的愉悅始，而以沈重的負擔終。
情人總忍不住想用對方的束縛來保障自己的安全，卻不知只會帶來更多的煩憂。
而一個願意對方完全自由的人，又有誰捨得離棄？
只是道理雖然簡明，當事到臨頭，總是不容易做到罷了!
有人問：『你為什麼喜歡一個人？』
其實只能夠說出為什麼不喜歡一個人，卻說不出為什麼喜歡這個人。
喜歡一個人，是一種感覺。
不喜歡一個人，卻是事實。
事實容易解釋，感覺卻難以言喻。
愛情是忽然有一個人，我們覺得一見如故，
很想靠近他，我們的內分泌忽然起了翻天覆地的變化，很想擁抱他。
以後，無論快樂或哀愁，我們也想不起當初為什麼愛他。
只有當我們不愛一個人時，才會找出不愛他的原因，因為我們開始挑剔。
任何一個人，只要你去挑剔，一定找得出缺點。
越去挑剔，缺點越多，我們便可以說出為什麼不喜歡他。
我們想買一件衣服時，即使發現他有小小瑕疵，
埋怨幾句，也肯將就，因為只有這一件，而且我們太喜歡它了，瑕不掩瑜嘛！
假使我們根本不想買那件衣服，它的小小瑕疵便是致命傷。
我們更會努力地找出其他缺點，譬如質料不夠挺，顏色太鮮豔，
向售貨員證實，我們不是隨便來逛逛的，我有認真考慮過的呀！
分手可以有很多原因，最終卻都只有一個原因，就是：不需要原因！
本文為轉載文章～
「順從」你的伴侶，是否等於愛他/她？
通常得到的答案是：「NO！」
然後搬出很多很多的教條和道理，說明兩人之間應該平等對待、互相尊重，有時互相忤逆乃至鬥嘴，大吵一頓之後反而更加甜蜜……之類的。
但，妳確定嗎？
實際上發生在很多情侶身上的卻不是這樣，來，看看這個故事──
一對年輕男女剛在一起，夏日夜晚，兩人散步在城市街上。
女：「吃飯時間到了，親愛的你想吃什麼？」
男：「沒關係，只要妳覺得好吃就好！」
女：「那我們就吃我愛吃的『日本料理』。」
男：「好，我們去吃日本料理吧！」
就這樣甜甜蜜蜜過了第一年，來到第二年，這位體貼的男生有點變了；同樣的對話，發生在夏日晚飯時間。
女：「吃飯時間到了，我們可以去吃我愛吃的日本料理嗎？」
男：「日本料理難吃死了，我想吃牛肉麵。」
女：「可是，一年來已經連續吃好幾次牛肉麵了，其實我不太敢吃牛肉耶，今天可不可以改吃我愛吃的日本料理？」
男：「我不想吃日本料理，要吃妳自己去吃。」
女：「好啦那就吃牛肉麵吧，你欠我一次，上次已經這樣了，這次又聽你的，每次都聽你的，每次都吃你愛吃的。」
男生變了，開始堅持自己想吃的，不肯讓步，連一次也不肯！
然後，交往第三年，也是某個夏日晚間，他們的對話變成這樣──
女：「吃飯時間到了，老公，我們去吃你最愛吃的牛肉麵！」
男生酷酷的答「ＯＫ」，眼睛也不看女的一眼。
女的心裡在想，唉，這幾年來陪他吃牛肉麵，居然漸漸覺得牛肉麵不難吃了；吵架吵了這麼多次，女方已經習慣讓步，養成了「順從」的習慣，連牛肉麵也都可以吃成這樣了。
然後，是第四年的交往，某個夏日晚間。
女：「吃飯時間到了，老公我們去吃你最愛吃的牛肉麵，好嗎？」
男：「每次出去吃飯都是去吃牛肉麵，和你吃飯很無聊耶，沒有其他比較好吃的嗎？」
女：「每次外食都配合你吃你最愛的牛肉麵了，這樣還有什麼話說？」
男方的更生氣的說：「妳到底在委屈個什麼？天天配合才是問題，不知何時，我們的愛情已經變成親情，我們已經沒有『火花』了……。」
女生聽了心裡一陣酸，這已經不知道是第幾次的吵架了，坦白說，她學會了順從對方、配合對方吃牛肉麵，卻沒有進步了他們的愛情，反而走到了危險的邊緣。
她不知道，到底是哪裡的錯？難道她的男友身為比較具掌控權且吃香的那一方，本身沒有意會到對方（她自己）的處處配合？我們看到一些朋友和他們的男/女朋友分手，像一艘愈來愈斜的沉船，最後，這個人哭得傷心欲絕，卻完全無法參透為何溫柔的自己最後還是被這麼無情的鄙棄了，然後追本朔源，那個問題就是──你太「順從」對方，天真的以為，順從就等於了愛情。
或許因為，太過在意，以致於養成了以順從、配合、迎向對方的喜好，來建築你們的愛情世界，以致於到最後，收不回來。
回不去了！
每個人的個性有強勢和弱勢之分，在愛情的一開始，無論是強勢或弱勢個性者都會以「順從」為愛情的表徵，所以你會看到在交往第一年，兩方都會作勢「順從」，但，當感情慢慢轉淡、成為雋永，細水長流時，就「原形畢露」了，到了第二年，第三年，第四年，兩人出現了一強一弱，一個主人一個作隨，而且反差愈來愈大！
從該女生的角度來看，這順從不是裝出來的，而是溫柔的她，天生的就容易以順從來維持他們的愛情，她甚至願意改變她自己的喜好，轉為愛吃「牛肉麵」等等。旁邊朋友已經不斷的勸告這個女生，不要再和這個男的在一起，「妳被他吃得死死的！」愛情建立在順從上，順從就像是一隻看起來溫和、其實會吃人的怪獸，牠吃掉了你的青春，也吃掉了原本你所愛的所有一切，再這樣下去，妳會完全沒有自己……。她雖然有聽進勸告，但卻還是繼續這段不平等的關係；她不確定為什麼，可能是因為她太愛他。但當愛情建立在順從上，再順從的人，也發現自己順從的空間愈來愈小，再能改變的人，也發現自己不斷的被擠壓以致不可能再有任何退讓……。
有趣的是，這個故事還沒結束。
第五年，剛剛這對男女終於分手了，而且，也都分別很快的找到了新的對象。
男的，繼續和新女友吃牛肉麵。
而女生呢？
某個夏日夜晚，當新男友問她想吃什麼，她決定，不再說隨便！不再說「你來選」！她要自主，她要訓練另一半懂得體貼與傾聽，所以，她用一種罕見的強硬口吻、斬釘截鐵告訴剛剛交往的男友：「我、來、選！」
新男友嚇了一跳，但身處愛河之中，仍然樂意的傾聽她的選擇，然後，很高興的與她牽著手，來到這家餐廳裡享用晚餐。不過，這位女孩也補上了一句話：
「這次我來選，下一次，該你選！」
「以後，」女生繼續說，「我們要記得，一次你選，一次我選，很公平喔！」
「打勾勾，以後都要記得喔！」
原本那位男生，是個性原本就強勢的人，他只能假裝第一天處處忍讓，到了第二、第三年就會「原形畢露」，而此人再怎麼更換伴侶，伴侶永遠都是必須以順從來換取愛情，一年比一年更順從，卻得不到此男的愛情，於是，男生會非常辛苦，在這個環境下，他最後只能孤單一人，當一個沒有人要親近、假愛情的「皇上」。
但相對的，原本這位女生，個性本來就溫和的人，她，天生就是要幸福的，也值得一個幸福的；當她的第一段愛情建立在順從上，第二段愛情肯定也是會建立在順從之上，但她在進入順從以前，懂得先和男方設立好「遊戲規則」，她強迫自己強勢一點點，讓這段關係不會傾斜掉。
不要踩過線！
一個強勢，一個弱勢，最後愈來愈到不可收拾的程度，唯一的解套，並不是硬起來，而是對方要看到這個順從，然後去了解，順從，的確「等於」愛情！
這和現代觀念非常不同，卻是唯一的解套。
女孩和新男友走到這間餐廳裡了，高興的點了餐，所有路人都忍不住特別注目這對登對的男女在餐館裡面約會，期盼他們以後應該會結婚，生了一窩可愛的小BABY。
而餐廳外面的招牌，寫著大大的字──「老王，牛肉麵」。
轉載文章by Mr. 6 on July 25th, 2012
當愛情建立在「順從」上……
原文超連結：http://mr6.cc/?p=7757
「莫扎特（Wolfgang Mozart）3歲就會彈琴、4歲開始表演小提琴，5歲就能譜曲，因為他是音樂神童。」「威廉絲姐妹（Venus & Serena Williams）有絕佳的身材、體力和反射神經，是天生的網球選手啊！」
在聊天嗑牙的話題中，我們常以「神童」「天才資優」來論斷某個人的卓越表現，那些不可思議的奇蹟總是發生在別人身上，「自己沒有天分、就是比較差」變成絕佳的掩飾藉口，還沒努力過，就在潛意識裡將自己的能力劃地自限。
我們長時間被個人主義的光環、奇蹟發生的浪漫給蒙蔽，疏忽了許多成功者默默付出常人無法想像的嚴格磨練。抽絲剝繭莫扎特的童年故事，其實，他在6歲以前就累積了3500小時的練習時間。音樂神童？把出色表現簡化為基因決定論，可能只是你偷懶的藉口。
關鍵不在天賦，而是練習
心理學家卡羅‧狄維克（Carol Dweck）曾經對「天分至上」的心態做了一項實驗。他將年齡相仿的小學生分成「認同才能是由天賦決定」的天才論組，以及「努力可以讓人更聰明」的努力論組，然後讓他們一起解題。
結果發現，天才論組的小朋友遇見難題時，大多乾脆放棄、拒絕回答；而努力論組的孩子，在面對挑戰時，總能夠盡力摸索、不輕言放棄，最後的表現甚至超出眾人預期，交出了比天才論組更好的成績單。
狄維克認為天才論組的「定型心態」（fixed mind-set）是讓自己表現不佳的終極理由，認為自己本來就比別人差，打從心底的相信自己無法更好，成為阻礙成長的關鍵。但努力論組的「成長心態」（growth mind-set）則截然不同，篤信努力就會更好的人們，會把每次挫折轉換成自我改善的機會，反而意外地開啟了學習、發展和適應的可能。
當你終於肯承認，天份並不能成為你的絆腳石時，該怎麼挽救過去所荒廢的一切？
馬修‧施雅德（Matthew Syed）是英國桌球第一高手，他觀察所有在運動場上表現優異的選手們，都經歷過了一萬個小時的磨練。
透過比常人更長時間的練習，嘗過更多的失敗與挫折之後，才能正面迎擊每個孤獨又折磨自我的挑戰；嚴格的自律、長時間的累積，一點一點地集結成果，才有攀上頂尖的可能。在所有領域中，沒有人能例外。
永遠給自己下一個挑戰
就算是普通人，只要孜孜不倦地維持練習、熟練各種基本技巧，提高穩定度與專注力後，每個人都能在關鍵時刻展現出「天才」般的表現。而除了投入大量的時間之外，練習的品質也不可忽略，因此，「有目標的訓練」成為另一個你得思考的重點。
只做自己喜歡的練習是人的天性，然而，留在舒適圈內只會讓你停滯不前，有了明確的目標後，值得投入的，是「應該做」而不是「喜歡做」的練習。
戴爾電腦（Dell）創辦人麥可．戴爾（Michael Dell）：「我不喜歡只做我喜歡的事，我喜歡做能讓公司成功的事。」細膩觀察每次練習成果與預期表現之間的落差，從中獲得有用的反饋訊息，試著調整錯誤，就能逐步改善缺失。堅持這三步驟：找到目標、進行練習、得到反饋，每個人都能仰望卓越。
哲學家亞里斯多德曾言：「卓越是經由訓練及漸漸習慣而來的，我們不是因為具備美德而舉止得宜，反而是因為舉止合宜而具備美德。只有自己切身體驗才能發現，原來，卓越不是一種作為，而是習慣。」苦練「對的事情」、誠實面對自我成績，盡力改造自己，就像日本首富柳井正的名言：「每天每天，做到生厭地去做，是成功的祕訣。」
最後，馬修認為：「卓越的弔詭之處即在於──卓越往往建立於必要的失敗之上。」我們怎麼會曉得會在這段路途中跌倒多少次呢？天助自助者，奮力超越看似不可能到達的極限，成功了，一切都很值得。
持續不懈怠的3個祕技
Tips1別怕挫折！
許多人覺得失敗是難堪不已的經驗，但眾多成功者的故事不斷印證「失敗為成功之母」，在每次跌跤中汲取的教訓最可貴，這雖然是骨灰級的老生重談，卻依舊為千百年來成功者不變的法則。
Tips2 嚴格自律！
「休息一下好了！」「好想偷懶啊！」這樣的想法是最要不得的，人往往會因為一時偷閒致使全盤皆輸，嚴格控制自我的練習時間與頻率，除了能夠維持一定的水準之外，也可以訓練自我對抗惰性的意志力。
Tips3 別在乎外在眼光
被人視為天才總會有心理包袱，「一定要維持出色表現不可」「千萬別失敗啊」一但在乎別人的眼光，你就會被困住，難以突破自我，最終淪為常人，甩開外界的指指點點，勇於挑戰才會讓自己更好！
（分享自《經理人月刊》2012年4月號的文章）
主管不可以只是高高在上地指揮調度，偶而要體驗基層工作；更不可以在關鍵的時候，對問題投降，必要時，要用自己的雙手做出成果。
有一次我到一家物流公司談合作案，我們需要委託他們配送產品給客戶。那是一個周日上午，他們除了老闆以外，也來了幾位高級主管。談到一半時，有人進來報告老闆，說有一批一千件的貨品，原本是周一才要到貨，但因客戶臨時變更，需要趕在周日就配送完成。其中一位主管就下去了解、處理此事。
過了10分鐘，這位主管回報，因為是假日，送貨員都在休假，只找到少數幾位送貨員，估計無法在今天處理完這批貨品的配送。
這時老闆說話了：何先生，很抱歉！我們可不可以明日再談，今天我們要先處理此一緊急事件。
接著這位老闆就清點了一下現場人員，把所有主管都當送貨員，包括他自己在內，每一個人都負責一部分貨品，穿上了送貨服，準備出門送貨。
我問老闆：「你也常常要出去送貨嗎？」「不常，但緊急狀況，這是最簡單而有效的處理方法。」
這個公司在物流配送上已具規模，但在關鍵時刻，老闆還是親上火線，從事最底層的工作。他這樣親身去做，所有的主管當然也就坐不住，也都一起上火線。怪不得這家公司一直在成長，一直保持了相當的活力。經過這一次，這家公司當然成為我們最親密的夥伴。
組織的主管通常從一項專業工作出發，因為做得好，所以成為主管。可是主管做久了，再加上經過一再的升遷，就會變成一個單純的管理者，只會管理，只會要求別人去做事，自己變成一個無應變能力、無解決問題能力的人。
這種離現場很遠、無應變能力、無問題處理能力的主管，通常都是小公司的高階主管，或者是大公司的中層主管。不過大多數主管只要做主管一段時間以後，或多或少都會出現此種問題。
這種主管病，我稱它做「忘了還有兩隻手可以做事」。
前面的案例，極可能是主管持續找送貨員，然後還是找不齊，最後就告訴客戶，當天無法送達，隔日再處理。主管兩手一攤，對問題處理承認失敗，而其老闆如果也接受這種做法，那整個公司就不再有活力。
其實，不見得每個主管都會願意這樣做，送貨也不是主管該做的事，但在艱難時候，主管也有兩隻手，也可以下來做執行的工作，只不過在制度嚴謹的公司，主管或多或少都會染上此一劣習。
經過此一事件，我回到公司之後，要求所有的主管，不可以只是高高在上地指揮調度，偶而要下到最基層，與所有同事並肩作戰，一方面體驗基層工作，另一方面也可與整個團隊培養感情。當然更重要的是，不可以在關鍵的時候，對問題投降；必要時，要用自己的雙手做出成果。
文章作者：何飛鵬
城邦出版集團副董事長、商周出版發行人。曾任《卓越》雜誌、《保險行銷》雜誌總編輯，曾被金石堂書店選為1997年出版風雲人物。
在網路上看見的文章
原出處是那裡我不知道
可是內容讓人很有感觸
所以就把文章貼上來了........
愛的感覺，總是在一開始 覺得很甜蜜
總覺得多一個人陪、多一個人幫你分擔，
你終於不再孤單了
至少有一個人 想著你、戀著你
不論做什麼事情，只要能一起，就是好的....
但是慢慢的，隨著彼此的認識愈深，
你開始發現對方的缺點，
於是問題一個接著一個發生，
或許開始感覺煩、累，甚至想要逃避，
有人說愛情就像在撿石頭，
總想撿到一個適合自己的，
但是你又如何知道什麼時候能夠撿到呢？
他/她適合你，那你又適合他/她嗎?
其實，愛情就像磨石子一樣，
或許剛撿到的時候，你不是那麼的滿意，
但是記住人是有彈性的，
很多事情是可以改變的，
只要你有心、有勇氣，
與其到處去撿未知的石頭，還不如好好的
將自己已經擁有的石頭磨亮，
你開始磨了嗎？
很多人 以為是因為感情淡了，
所以人才會變得懶惰。
錯！
其實是人先被惰性征服，所以感情才會變淡的。
在某個聚餐的場合，
有人提議多吃點蝦對身體好，
這時候有個中年男人忽然說
「十年前，當我老婆還是我的女朋友的時候，
她說要吃十隻蝦，我就剝二十隻給她！
現在，如果她要我幫她剝蝦殼，
開玩笑！我連幫她脫衣服都沒興趣了，
還剝蝦殼咧！」
聽到了嗎？明白了嗎？
難怪越來越多人
只想要談一輩子的戀愛，卻遲遲不肯走入婚姻。
因為，婚姻容易讓人變得懶惰。
如果每個人都懶得講話、
懶得傾聽、懶得製造驚喜、懶得溫柔體貼，
那麼夫妻或是情人之間，
又怎麼會不漸行漸遠漸無聲呢？
所以請記住：
有活力的愛情，是需要適度殷勤灌溉的，
談戀愛，更是不可以偷懶的喔！
有一對情侶，
相約下班後去用餐、逛街，
可是女孩因為公司會議而延誤了，
當她冒著雨趕到的時候
已經遲到了30多分鐘，
他的男朋友很不高興的說：
你每次都這樣，現在我甚麼心情也沒了，
我以後再也不會等你了！
剎那間，女孩終於決堤崩潰了，
她心裡在想：或許，他們再也沒有未來了
同樣的在同一個地點，
另一對情侶也面臨同樣的處境；
女孩趕到的時候
也遲到了半個鐘頭，
他的男朋友說：「我想你一定忙壞了吧！」
接著他為女孩拭去臉上的雨水，
並且脫去外套蓋在女孩身上，
此刻，女孩流淚了
但是流過她臉頰的淚卻是溫馨的。
其實愛、恨往往只是在我們的一念之間！
愛不僅要懂得寬容更要及時，
很多事可能只是在於你心境的轉變罷了！
當有個人愛上你，而你也覺得他不錯。
那並不代表你會選擇他。
我們總說：
「我要找一個自己很愛很愛的人，才會談戀愛。」
但是當對方問你，怎樣才算是很愛很愛的時候，
你卻無法回答他，因為你自己也不知道。
我們總是以為，我們會找到一個自己很愛很愛的人。
可是後來，當我們猛然回首，我們才會發覺自己曾經多麼天真。
假如從來沒有開始，你怎麼知道自己會不會很愛很愛那個人呢？
其實，很愛很愛的感覺，是要在一起經歷了許多事情之後才會發現的。
或許每個人
都希望能夠找到自己心目中百分之百的伴侶，
但是你有沒有想過『在你身邊會不會早已經有人默默對你付出很久了，只是你沒發覺而已呢？』
所以，還是仔細看看身邊的人吧！他或許已經等你很久了
當你愛一個人的時候，
愛到八分絕對剛剛好。
所有的期待和希望都只有七八分；
剩下兩三分用來愛自己。
如果你還繼續愛得更多，很可能會給對方沉重的壓力，讓彼此喘不過氣來，完全喪失了愛情的樂趣。
所以請記住，
喝酒不要超過六分醉，
吃飯不要超過七分飽，
愛一個人不要超過八分
如果你也正在為愛迷惘，
或許下面這段話可以給你一些啟示：
愛一個人，要瞭解，也要開解；
要道歉，也要道謝；
要認錯，也要改錯；
要體貼，也要體諒；
是接受，而不是忍受；
是寬容，而不是縱容；
是支持，而不是支配；
是慰問，而不是質問；
是傾訴，而不是控訴；
是難忘，而不是遺忘；
是彼此交流，而不是凡事交代；
是為對方默默祈求，
而不是向對方諸多要求；
可以浪漫，但不要浪費；
不要隨便牽手，更不要隨便放手。
這是我很喜歡的網路名人"貴婦奈奈"寫的文章，寫的很棒。
我覺得...
人與人之間出現的溝通不良
往往是因為無法了解或是曲解對方意思所導致的結果
如果能夠真正用心去傾聽
那麼大家的相處會更愉快
過去 (8)